Unidos para siempre (con Claro)

- Oskar… ¿Por qué me trajiste a este restaurante tan elegante?

- Mi querida Aylin, creo que es necesario darnos un gusto de vez en cuando.

- Ay, pero si no era necesario…

- Por ti todo debe ser necesario… ¡pide lo que quieras de la carta!

- Bueno…pero deja de mirar tu billetera, me pones nerviosa…

- Es que estaba revisando que traía todo…

10 minutos después

- Oskar ¿Te pasa algo malo? Te notó nervioso.

- No…no me pasa nada…

- ¿Fue acaso el chancho que me tiré? Te juro que nadie lo escucho…aunque justo traían el plato y el mozo puso una cara extraña…pero…pero….¿que es esto? ¡¡¡Yo no pedí Porotos!!!

- Debió haber un error….pero pruébalos…quizás estén ricos, no tanto como el jabalí asado, pero rico al fin y al cabo.

- ¡No! Yo quiero mi plato…

- Aylin, ¿Vas a armar un escándalo? Pruebe el plato, ¿ya mi amor?

- Nada de mi amor aquí….arregla esto…mira…además tiene algo adentro….¿Que es esto?

- Lo siento Aylin, no quería incomodarte…déjame ponerme de rodillas…

- ¿Un celular en los porotos…?

- Es un pack unidos de Claro….mira mi caldillo de congrio, también tiene uno….déjame limpiarlo…mira, te voy a llamar.

- ¡Oskar!....esta vibrando…¡¡y me saltaron porotos a la cara!!

- Contesta…

- ¿Aló?

- Aylin….la caja de este pack dice unidos para siempre….¿quieres aceptar este celular como prueba de mi amor?

- Pero Oskar…están todos mirándome....ay no se…

- Es un compromiso serio, lo se…pero piénsalo, ha pasado tiempo y ha sido maravilloso, quiero tener conversaciones ilimitadas sin ningún tipo de convenio con la compañía solo contigo.

- Pero Oskar, yo le temo al compromiso…

- Lo se…pero mira, la llamada es gratis solo los primeros 5 min., después se pone a cobrar 1 peso el segundo...nuestro amor puede durar esos 5 min. y vuelta a llamar…es unidos para siempre pero intermediado por los lapsos entre llamada y llamada además de la tarifa diurna o nocturna según sea el caso.

- Ay…ay….

- Mira Aylin, siempre hablabas de libertad….este celular no te impide vivir como siempre, puedes llamar a otros si lo deseas, solo que mi numero va a ser especial…

- ¿lo dices en serio?

- Claro, a los otros números les cobra el doble.

- Oh Oskar….solo puedo decirte que….oye, estoy perdiendo señal…

- Si…yo también…

- Que Si….acepto tu proposición…

- Oh Aylin…soy el hombre mas feliz de la vida…además te ves preciosa…ese lunar nuevo es muy sexy

- Creo que es un pedazo de poroto…jiiji… ¿puedes hacer que traigan mi plato?

- Pero… ¿no quieres terminar los porotos? Están deliciosos…

- ¿y donde vamos a celebrar?

- Podemos ir a ver la nueva película de Batman….es el panorama romántico perfecto…

- Oskar…sabes como hacer feliz a una mujer…

- Eso si….tenemos que irnos al tiro…tengo que estar a las 9 en mi casa o me van a castigar de nuevo…

- Tienes razón…Tendré que comerme el plato nomás, si igual no están malos…

- Eso si cuidado, el cargador debe estar por ahí….junto al código pin…pero bueno, el amor todo lo soporta..¿no?

- Cof…arghh….creo que las instrucciones tenían un papel mas duro que lo normal… ¿Qué decías? Apúrate, que ya son las 4...sale el último tren en media hora….

- Verdad…verdad… ¡Slurp!!...esta bueno esto…definitivamente esta bueno.

Algo más de Oscar Cayul

"Basicamente considero que no soy un mal tipo...aunque eso es discutible"

(mi ego manifestandose...se puede bajar con los comentarios...)

Aniversario y Juicio (1era parte)

ME fui a acostar…Tengo sueño…quiero dormir. Sin embargo otros sujetos no piensan igual y empiezan a bailar a mi alrededor. No quiero hablarles…pero no puedo hacer nada, ellos tienen el control esta noche, y esta noche sucederá un juicio…todavía no se contra que o quien…pero yo estoy en él.

“Oh joven Oscar…
Saca las sabanas y toma estas alas,
Descenderemos a lo bajo y a lo olvidado
Donde tenemos nuestro hogar,
Si, nosotros, los demonios también
Llamamos a algo hogar”

Como de la nada se abre el suelo…primero desaparece la cama y se pierde de vista los muros y las ventanas…de negro dominante se torna rojizo...¿estamos quietos?...no, caemos…y veo mis alas…un poco grises que se mueven suavemente…los miro a ellos…no parecerían como tales en el Gran Santiago…pero aquí no parecen abogados sino que se dejan ver como agentes del mal…

Lugar: Tribunal del MAL Gusto…se espera la llegada del acusado (en este momento cayendo junto a los fiscales).

X-el (ángel defensor): Debo decir, Sr. Juez, que su proceder no es muy adecuado. Sabemos que es un cobarde, sabemos que esta fuera de su alcance para algunas clásicas torturas y sabemos que su forma de hablar es irritante en este juzgado…yo digo que o lo matamos o lo dejamos como pesadilla.

Juez: Cállate ángel de segunda, solo te interesa ser ascendido a serafín…pero defendiendo a ese inútil egoísta no lograras mucho…y tienes razón en lo que dices acerca de él, pero no te preocupes, mandamos a traer pañales XXL en cantidades industriales.

Lugar: Caída negro-rojizo, nuestro escritor de blog con los fiscales demoníacos…

(extracto de bitácora de demonio 1, de cariño, Micky: “Tuvimos que usar el primer pañal a poco andar en el camino…creemos que necesitaremos algo de aromatizante…ud. sabe, es un camino transitado….)

Octubre, 2004: Razones para empezar un blog

- Compañeros tienen uno y escriben en él.
- Parece estar de moda.
- Puedo escribir cosas dignas
- ME gusta esa moda…en realidad me gustan hartas modas pero ya es muy
tarde para adherirme a ellas, se supone que soy poco dado a aquellas (oh, mi reputación)
- Mi ego no es razón, es un axioma previo…

Juez: Primero…hay que reconocer que has llegado a limites de estupidez al poner un epilogo al principio de tu blog, creo que eso se llama “prologo”. [¿Que es esta porqueria?(Epílogo)] ¿Algo que decir a tu favor?

Joven Oscar, desde ahora, “O”: A decir verdad me di cuenta hace un mes más o menos…
Micky: Es por ello que este blog no sirve, debería cerrarse al igual que la mente detrás de ella que corrompe a la sociedad.

X-el: ¡Objeción! ¿De que sociedad habla Micky? Con suerte lo leen 3 personas…y esta claro que esas tres personas no se ven influenciados por sus escritos.

“quisiera decir que son más,
Quisiera decirte que son más,
Pero no puedo decir que 5,
Quizás ni 4 o 3,
Puedan valorar algo de acá…”

“quisiera decirte que lo anterior es una lastimería,
Quisiera decir que aunque te leyeran miles,
Seguirías pensando en menos…
Porque no significa nada para ti la cantidad,
Ni la cualidad…
Siempre tendrás en que lamentarte, oh gran lastimero”

O: eeeh….debo decir que son 5…creo

Micky: Pruébalo…

O: mmm….bueno…los comentarios…

X-el (bajito, junto a la oreja de O): Como que no entendiste el punto…mejor que menos te lean en este caso, así no contaminas la sociedad… ¿me entiendes?...

“Se acepta la objeción…el alcance del blog es ínfimo para ser de preocupación”

Pensé que estaba jodido cuando apareció el demonio 2, a quien llamaban Rury…era el representante de un cantante popular que ahora no nombrare para no seguir aumentando mi pena…

Rury: He aquí una lista de las violaciones al copyright en que incurrió este sujeto. Uso esas canciones sin permiso (que igual no se las ibamos a dar), con introducciones pésimas y de mal gusto. He aquí un informe…

(Extracto de informe de Rury: “Partió simplemente chantando “Cada Loco con su Tema”…como si nada, solo una mísera mención para el convaleciente autor en ese momento. Volvería tiempo después con “No hago otra cosa que pensar en ti”, no sabemos en que piensa O, pero si sabemos que es un ladrón. Si no creen lean esto: “Para todos estos especimenes y para los que su almohada no los soporta repetir el mismo nombre , les regalo esta canción”. En ningún momento se hace alusión al verdadero autor… ¿Cómo regalas algo ajeno? Se tomaría su tiempo pero volvería atacando el repertorio de otros como los Beatles, Lucybell o Pink Floyd. Eventualmente volvería a Serrat… y sabemos por su inconsciente, que amablemente quiso colaborar, que puso “Seria Fantástico” sin firma de nadie para que creyeran que era de él y ver los posibles comentarios, una espera ridícula ya que no recibió comentario alguno…probablemente nadie lo leyó o nadie creyó su autoría y fue castigado por la indiferencia. Su ultimo post es otro ejemplo, apropiándose de otra canción de Serrat para explicar sus propios deseos acerca del tema de la huida…”)

Registro del Juicio: “O” sale de la sala cuando Rury lee “para explicar sus propios deseos acerca del tema de la huida”…huye por un momento pero luego se da cuenta de que sus pantalones fueron retenidos…y todos saben la cantidad de gente que hay fuera del juzgado…especialmente chicas…por lo que volvió y se entrego voluntariamente a ser traído de vuelta…con rostro abatido reconoce el testimonio de su subconsciente de intentar llevarse la gloria que le pertenecía la verdadero autor de “Seria Fantástico”…

“Seria fantástico que nadie
Diera vueltas en el juzgado,
Sin encontrar nada
Que pueda llamar suyo,
¡Ni pantalones ni libertad!”

( Seria fantástico que no siguiera pero continuara el juicio en su blog no-favorito….)
(Continuara el juicio en este intento de grito de auxilio del egocentrismo del protagonista y escritor)
(Continuara el recordatorio del triste aniversario de los dos años que blogger.com alberga “Curiosidades y Sufrimientos del Joven Oscar”)

Hora de Escribir algo....

Hoy vi la luna por una pequeña ventana...algo oscurecida.
Pregunte a mi lado "la ves?"
"no veo nada de aqui..."No se veia nada de alli...y si me movia un poco tampoco se veia nada.
Estupido reflejo, la luna era hermosa en mi mente y era engañado por una luz perdida entre choques de luces.
Estupido Oscar, si habia luna al salir, el reflejo de la luna me habia engañado...me estaba diciendo "Si" cuando en realidad queria decir "no".

Me miro al espejo por primera vez en el dia (ya noche)...y me digo que ahora si me lavara el pelo mas seguido. Casi enseguida pienso "que pelo?"...me lo cortaron y bueno, creo que tendré que comprarme un gorro porque me da frio. ¿HE comentado que mi pelo me obsesiona? ¿Especialmente la caspa? ¿Comenté mi entretención de la ropa negra por el puro placer de restregarme el pelo enbalqueciendola de a poco? ¿Sabian que hubo un periodo donde me lo lavaba casi todos los dias? No hay para que comentar que duro bastante poco ese periodo...

Pense de nuevo en terminar con el blog...empezar otro ultra secreto donde ventile mi vida, un diario virtual...a veces me da miedo olvidar todo lo que me pasa y aveces (claro) me dan ganas de que se olviden rapido. Mi corazón es como una olla con un curioso brebaje, lleno de aliños y sabores de secreta receta...pero ¿que es lo que hara el chef para ocultar tanto sabor? Al final sabe como una sopa digna de un enfermo...sopa de enfermo...quizas debamos dejarsela al perro...

(mis dignisimos 5 lectores...que a todo esto no se si seran 5 siquiera, o eso quisiera creer...creo que no tengo el valor para terminar con esto...con lo queda demostrada mi cobardia porque dejar de escribir en él no implica mayor valor [o quizas todo lo contrario, habira que ser valiente para seguir con semejante cruzada egoista]...aun asi pense que quizas en vacaciones me ponga como meta escribir cada cierto tiempo...pense en todos los dias...dificil, no imposible).

"El Squonk es de una disposicion muy retirada debido a su fealdad, llora constantemente. Es presa facil para cazadores que simplemente siguen su rastro de lagrimas. Cuando es acorralada se disuelve en lagrimas. ¿Verdadero o falso?"

"Ella parece tener un toque invisible, llega y se agarra a un lado del corazón. Parece que tiene ese toque especial que pronto saca las lagrimas a un lado."

Siguiendo con la onda...una de Genesis...La Dama Yace

El hombre se para a la luz de la luna
Y el sonido de un grito se escucha a lo lejos.
ÉL se cree un guerrero
Asi que toma su espada y va

De la boca de un monstruo
Rescata a una magica doncella
Pero nosotros sabemos que ella es un demonio
Que llego a llevarselo a su guarida.

A traves de delicados follajes
y altos árboles,
a una casa, el lugar que ella llama hogar.

"Ven conmigo, te necesito
Temo a la oscuridad y vivo sola
Te dare comida y vino también
Y si quieres algo especial después"

Y a pesar de que su cuerpo lo urgia
a entrar con ella,
habia algo en sus maneras
que su mente no podia ignorar.

Ademas se rumoreaba
en el reino y más allá,
de cuidarse de una pequeña casita
en elclaro de un bosque.

Porque, ¿Quien sabe que magia toma rol en su mundo?
Asi que se despide agradecido,
listo para volver a su camino.

"Ven conmigo, te necesito
Temo a la oscuridad y vivo sola.
Te dar comida y vino también,
y si quieres algo especial después.

Ven a mi jardín,
prueba mis frutas y especies de amor.
Tu no puedes resistirteme,
Soy lo que tus sueños te contaban"

"Que bien que lo hayas logrado,
tenemos todo arreglado."

Algunos hombre nunca escuchan,
y otros nunca aprenden.
Pero porque este hombre hizo lo que hizo
solo él lo sabrá.

Él sabia que caminaba
hacia una trampa paciente.
Preparado a su medida
Con un cebo tan ricamente oculto.

Asi que entro alli,
a tomar lo que encontró.
Pero nunca escapo de ellos, porque
¿Quién puede escapar de lo que se desea?

ermitaño a medias

Que divertido es volver a pensar las cosas que uno piensa cuando esta enojado, furioso o quien sabe. Si uno tiene lugar para pensar (y ya no para tirar golpes) pasan muchas cosas por la cabeza. En estos últimos días me ha pasado dos veces, una de ellas logro dejarme una noche de pésimo sueño y la otra la tengo mas fresca en la memoria. Lo chistoso de todo esto es que después, al otro dia con todo el sol y los pajarillos, parecen tan resentidos y bobos esos pensamientos que son descartados. Precisamente por eso fue que decidí acordarme de lo que pensé la segunda ocasión y ver que tan lógico seguía siendo después.

El enojo y la decepción conmigo mismo y mi comportamiento errático del fin de semana causaron malos ratos en mi familia (claro esta, ellos también aportaron su poco) por lo que encontré sano que esto no se repitiera mas. Quizás el problema radica en que he pensado eso antes y no ha habido cambios memorables y que sinceramente creo que necesitaría algo bastante fuerte para cambiar. Cambiar es hasta cierto punto una solución que no pienso cuando ando enojado por lo que pasare de ese punto. Después llegue a la conclusión de que solo los que me conocen de cerca pueden sufrir verdaderas y dolorosas consecuencias de mi actuar por lo que mi familia es la que se lleva todo eso por el momento (en mayor medida por lo menos). Quizás por lo mismo no tengo problemas casi con nadie porque es difícil que alguien tenga la oportunidad de presenciarme tanto como ellos y como mi visión social no habla tan mal de mi (o sea, no conozco mucha gente que me odie) debe ser por lo mismo…no conocen tanto el lado feo de mi. Por ende, mientras menos gente lo conozca mejor para ellos y mejor para mi ya que no me pondré mal cuando les hago mal a ellos. Concluí entonces que lo mejor para el mundo es que no fuera alguien protagónico en la vida de nadie. Lamentablemente mis padres ya me tienen como un protagónico (a veces demasiado) en sus vidas…por lo que ellos ya están condenados. Pero todavía hay tiempo para los demás de no acercarse mas de lo sano. Además ser secundario siempre ha sido lo mío, nada de las luces centradas en mi sino ser un apoyo firme pero no esencial o algo asi. Por lo que yo no estaría aprobando ser un ermitaño ni nada de eso sino mas bien una persona con variados vínculos pero al grado que ninguno pueda llegar a sentir dolor intenso por lo que haga o no haga.

Mmmm…muy bien….pero esto es una soberana mentira….a nadie le gusta ser tan dispensable…y por otro lado...eeeh….suena razonable igual. Claro, no es ninguna gracia soportar mis estupideces y falencias por lo que muchos deberían agradecer el no conocerme tanto…pero por otro lado no soy tan terrible (supongo)…y habría que ver si las cosas buenas compensan las malas…porque claro, nadie es perfecto. Ahora, si las cosas malas son mayores quizás debería pensar que no es tan errado lo que digo…pero digamos que no (nunca tan poco amor propio…ni que fuera Kafka …mmmm…robe ese chiste…y estoy seguro que no hay ni sonrisas en su cara). Quizás de esta forma: No estaré nunca triste por perder a un hermano porque no tengo…pero por otro lado nunca podre haber disfrutado de ese cariño y de ese amor. Como salia en la película Tierra de Sombras (donde anthony hopskin se las manda como c.s. lewis) el dolor siempre remite a la felicidad….por lo que si siento dolor por la muerte de un hermano es porque ese dolor es parte de toda la felicidad de haberlo conocido. Entonces….quizás efectivamente sea un poco doloroso que yo sea parte importante en la vida de personas X (como mis padres) pero eso dolor solo es parte de una felicidad que también mantiene unida esa relación. Entonces mi invitación seria a que olvidaran todo el rollo anterior y no me permitan un alejamiento progresivo del mundo relacional mas alla de lo cordial sino que sea algo sustancial y bueno…eso…de cualquier manera la idea esa sigue recorriendo mi cabeza todavía quizás por el hecho de que el costo/beneficio de mi puede que no sea rentable….pero eso no lo puedo decidir yo …o quizás si en cierta manera...pero bueno…espero llenar esto con otra cosa mas divertida la próxima vez..

Almorzando solo

Si, soy tacaño para conmigo en algunas cosas...puedo dejar de almorzar en pos de algun fin maquiavelico plan, quizas por eso senti un poco caras las alternativas alimenticias de mi universidad (notese el posesivo). Espere a que se desocupara y fui a hacer otras diligencias mientras veia otras alternativas mas insalubres. Me tome un jugito y después, antes de las 4, fui al local que daban comida semi casera y me alimente. Estaba rico, muy rico en realidad y no era poco, era un plato correcto y sabroso, solo que el vaso estaba lleno y mojo los servicios y también mojo el instrumento para secarlo0s, la servilleta. Sobrevivi y disfrute de la comida en soledad. Estaba casi vacio en comparación a 40 minutos antes asi que me sente en el primero que pille y comi y observe. Las pocas personas estaban en grupo y bueno, yo solo. Habia un par de tipos solos (pero no iba a sentarme ahi para hacer amigos, no soy tan valiente socialmente) y recorde una conversación de almuerzos solitarios...no es muy agradable comer solo. Quizas en mi casa es mas pasable, estoy en confianza pero ahi no. Anteriormente me fije que muchos de mis compañeros se conocian por lo menos con uno, quedando yo medio pollo asi que pense...voy a tener que hacer amigos...claro, algo converse pero nada como una conversación hecha y derecha. Tengo que empezar nuevamente al proceso de generar vinculos sociales, proceso que para mi, timido en general, me resulta complejo ya que tengo que hacer un esfuerzo mas alladel comun para evitar esa timidez (que por suerte disminuye muy rapido si es que todo sale bien), asi que espero que se den las oportunidades para ello, facilitar las cosas, si nunca me demore mucho no deberia ser distinto esta vez...en teoria...
Tengo computador nuevo pero sin internet por el momento, asi quizas escriba mas (este blog es casi igual a mi almuerzo de hoy) y bueno, no tengo mucho mas que decir o quizas no tengo tiempo ya que historias divertidas he tenido hartas en los ultimos dias.

No me pesque...mente divagando

¿Que debo ser? Hace algunos dias, pensando en la inutilidad de mi existencia en esta semana, he vislumbrado dos opciones clasicas: Soy un actor o un espectador. Veamos, un actor es el que actua (ooooooh), es por lo tanto, quien mueve los cambios y los hilos en determinada situación. En cambio, un espectador se limita a observar como los hechos actuan sobre él, el no provoca los cambios, los recibe. Ahora, ¿quien soy yo?

A simple vista, y tomando en cuenta mi historial de flojera mental y fisica, sería un espectador de tomo y lomo. Eso, extrapolado hasta mi muerte, es una pesima historia, una pelicula un poquito fome. Por lo tanto debo pensar en cambiar eso.

Soy flojo...La manera ideal es que esto tuviera proporciones biblicas. Me explico: Un anfgel se le parece a mis padres y les dice: Su hijo esta destinado a ser.....dabahdabahdabah (mi objetivo en la vida). Como en las familias de musicos....el hijo tiene que salir musico, sale musico y si todo sale bien, le gusta ser musico. Yo, por otro lado, no me da la talla para ser musico y todavia no hay revelaciones divinas tan directas, y se que no la habran, esa no es la manera de Dios en estos tiempos. Aun asi me encantaria saber a que estoy destinado. ¿?Pienso en la muerte? Si, lo veo como el momento en que todo lo que haya hecho y lo que no hice cobran el peso de la realidad, conmigo al medio. Y que es lo que hago? Escribo en este blog que dudo mucho de que su valor sea muy grande.

Por otra parte esta este dicho: Es mejor arrepentirte por algo que hiciste que por algo que nunca hiciste. Tiene cierta razon, es horrible pensar en lo que no hiciste. Pero es un dicho peligroso, pareciera darte el empujoncito para cometer estupideces gigantes. Claro, es mejor arrepenntirse por eso, pero no, es mejor no arrepentirse. Arrepentirse no es algo bueno, es mas, es una estrategia llorona para autocompadecerse frente a la realidad del presente. Mejor secarse las lagrimas y sacar algo digno de la ya pesima situación. De cualquier manera esta frase ejemplifica la postura actor/espectador de la que vengo hablando. Uds? que prefieren?. A todos nos gusta ser el niño bonito de la obra, pero vamos, nos gusta ser arrastrados por la corriente y felicito a los que luchan por lo contrario en vez de quedarse sentados reclamando, y no necesariamente estoy avalando actos revolucionarios ni mucho menos, cada quien es consciente de su papel en esto, lo reconozca o no. Aun asi, no hay excusa para ser mero espectador y yo como cristiano menos tengo perdon. Sin excusas de que son tiempos distintos. El hombre es y ha sido el mismo durante toda su historia, cae en las mismas viejas trampas y solo espabila cuando es tarde, con notablers excepciones. Yo quiero ser una notable excepción, alla yo. Ojala que en mi blog modelo 2040 (si es que) pueda afirmarlo, quien sabe.

Por otro lado, ayer volvi a ser el pobre caminante de nuevo. Mis lugares son los mismos, los caminos son distintos. Recorri Huerfanos completita. De partida la que todos conocen, gente y harto kiosko. Luego va tomando el aire de vecindario antiguop que tienen todas esas calles, con departamentos que se ven como palacios en miniatura. Calle estrechita pero bonita. El sol me dio la oportunidad de encontrar sombra en mi viaje. Me encontre con una plaza (en Brazil), era grande y bonita. Mientras pasaba (porque decidi otro dia disfrutarla) pensaba que si tuviera hermanito/a lo llevaria a jugar a una de estas plazas, por lo menos una vez (conozco los limites de mi paciencia). Es bonito el hecho de que los arboles eran tan amigables, invitaban a subirse en ellos. Ese es un pequeño rincon de ensueño dentro de Santiago centro. Segui mi camino y me segui fijando en las casas. Note que algunas tenian el nombre del arquitecto. Sonrei. Es el deseo de perdurar hecho realidad. Poca gente, pero agradable dentor de todo, el calor fue benevolente conmigo hasta que llegue al final. No lo esperaba tan pronto, paso muy rapido. Los autos y la montonera de gente anunciaron de que estaba en otra parte asi que simplemente fui a donde tenía que ir y listo. No es precisamente ser un gran actor, pero no siempre tienen que ser notables hechos para que uno sea notable.

Mañana no es diferente

Horas quedan para mi ultimo día de clases oficial, y ni siquiera porque va a haber un show y otras leseras. 6 años terminaron bastante rápido y, aunque a muchos no les gusta o no les gusta reconocerlo, por lo menos a mi me deja una nostalgia no desencadenada, una nostalgia que se dará a mediados de febrero cuando me de cuenta que no volveré al mismo lugar que de costumbre, fea sensación que me acompaño en el año 1999 también. Lo mas malo de esta nostalgia particular es que precisamente no me da en el momento correcto, da cuando ya es tarde. Es por eso que no soy bueno para llorar perdidas de inmediato, pasa un tiempo. Se por eso que mañana va ser para mi un simple día más con un algunos ritos de despedida que por lo eternos a veces me desagradan, como dice Serrat (que lamentablemente no ire a ver) "Es hermoso partir sin decir adiós", pero de los que seré parte, para no quedar fuera. Porque se que una vez que este a semanas de marzo pensare que debí haber hecho esto o aquello y me molestare por nada, por solo pasado imperturbable. Pero vamos, el último día nunca es el más importante y eso lo sabemos todos.

Mañana llegare temprano, como si fuera a estudiar para una prueba. Gente por las escaleras hasta que llega Chezed, el bajito simpático que trae la llave para esa sala tan peculiar y de tan corta vida, esa sala con el maldito apelativo de "piloto". Probablemente llegue Adriazola y nos pregunte como estemos con sinceridad y su volumen de voz acostumbrado. Pino recibe con calma los holas y parece que siempre esta controlado, cosa que puede no darse en el transcurso del día pero es poco probable. Zamora viene pronto, no habla mucho en las mañanas pero solo a ese primer par de horas. Sandy llega, con su caminar a veces arrastrado y ese look de "no duermo bien desde hace 3 años", no saluda pero sabemos que no es necesario, Mauro le sigue con un saludo simple para todos, lo justo y lo necesario. Rubio llega siempre de buen humor a saludar y el Lalo estira la mano de una forma seria muy graciosa. Blanc llega luego de manera similar.

El saludo es un rito humorístico uno después se da cuenta, el como darlo e incluso el no darlo es igual de intrascendente que pararse cuando llega el profesor.

Zaldivia camina algo serio, se nota que se fue en el expreso durmiendo. Varas pasa rápido, y al igual que Fuentes o García, por asunto de posiciones nunca recepciono sus llegadas que como a los demás. Llega Peñailo con un apretón de manos débiles y parado sin decir nada esperando a que desocupen su puesto (que un principio iba a ser rotativo como todos). Ya en mi puesto saludo al Muñe atrás mío. He aprendido a conocerlo mucho mejor gracias al preu. Acevedo llega sin decir palabra y solo en contadas ocasiones saluda. Siempre es divertido ver su actuar. Del otro extremo de la sala no alcanzo a ver mucho. Además de la separación física existe una separación humana en el curso (hace pocos días se vio clara y tristemente), aunque yo creo tener buenas relaciones con la mayoría (en especial con los que estoy desde séptimo), pero el entorno pesa. Es por eso que llegan todos juntos a la hora justa y bueno, no nos esforzamos por saludarnos, que repito, es solo eso, un saludo. Onell si es que esta debe estar riéndose y contando lo que le sucedió o lo que le puede suceder y Villegas completa mi sector llegando muy atrasado y sin uniforme. Solo falta algún profesor pero eso es otro tema.

Los días transcurren con personas moviéndose mas o menos de un lado a otro, pero sabemos que nadie habla con todos, que la unidad es algo falso y que aunque pudo ser un grato recuerdo de un curso unido, esto no se dió. Somos humanos, tendemos a eso, pero ay que nos gustaría a veces cambiarlo. Eso si, es mi curso y no se me ocurre otro mejor para haber estado estos dos ultimos años.

Sabemos que a la hora de las despedidas existe aun menos interacción, este tipo de gestos no funcionan con las masas. Al final solo nos despedimos de lo que se quedan con nosotros hasta el final de la hora, cuando nos acompaña el auxiliar en la sala, los mismos de los que me despediré de últimos mañana por ser ellos, y los últimos, que aunque esoperfectamente no se pueda dar, de los que me despediré y me despedirán de la vida con un "Hasta mañana".

Mi Hermosa Vida en Música Parte 2

Capitulo 2: Niñez

Un año ha pasado desde que empece este blog y mi primera entrada con contenido (¿?) fue la primera parte de esto asi que sigo.

Fui un niño simpatico. Supe por ahi que me gustaban cosas particulares de repente, por ej. Focus con su muy loca Hocus Pocus. Cosas de niños. Pero la niñez corre y recuerdo que los sabados despertaba siempre con musica. Era mi padre con una pequeña radio cassetera negra que ponía al máximo volumen posible. Recuerdo mucho a los Beatles. Me gustaban particularmente las de MaCartney como Obladi Oblada, Let it Be o Hey Jude. Es por eso que cuando Paul vino a Chile yo tenía ganas de ir a verlo. Mi padre, que con suerte pudo ir él no me podía llevar, iba a ser un cacho. Será, me dije. Después transmitieron el concierto en la tele y curiosamente salia mi padre al final de Hey Jude bastante extraño. Para mi las canciones eran bastante diferentes como LeriPi, mi versión de Let it Be.

Otro con quien despertaba muchas veces era con Marcos Witt. Para los que no tienen ni idea quien es este tipo, les cuento que es un cantante cristiano, quizás el más importante a nivel latinoamericano. Su musica trajo toda una renovación con respecto a las alabanzas en la iglesia, introduciendo instrumentos de rock. La musica es bastante efectivo: melodias ultrapegajosas y repetidas mucho hacen que te aprendas rapidamente las canciones. El sonido: medio pop ochentero con esas guitarras que no dañan a nadie y baterias planitas. Pero me gustaba también despertar con esa musica. Eran tiempos en que mis padres iban a la iglesia constantemente, trabajan harto. Yo iba a jugar.

Con mis amigos de la iglesia compartiamos algo en lo musical: Disney. Niños del mundo entenderan. Esas si que son canciones y no es fácil hacer de esas asi que no las denigren los que se creen superiores a toda esta patraña infantil. Aladdin era mi favorita, aunque mi generación se inclina más con El Rey León, quizás por el miedo a quedar huerfano que también se vive con Bambi. Ah, mis primeros cassettes eran de esos. Los ponía en mi radio, bastante digna para un niño que la pidió por puro capricho y tenía esos clásicos libros que acompañados del cassette te leian la histori, con un curioso sonido para dar vuelta de pagina. Tengo todavía uno de Star Wars, toda una reliquia. toda el clan de los hijos del pastor dque estaba en mi iglesia hicimos una vez un concierto que, en la tradición pop, era un playback de puras canciones Disney. Yo, afinando mi personalidad, me relegue a un segundo plano, como lo haría un guitarrista o mejor aun, un bajista.

Las peliculas siempre me han acompañado y no solo las de Disney (de hecho, 1 de cada 30 peliculas mias eran de monos). La musica de muchas me alucinaba. El caso tipico es John Williams con cualquiera de sus colaboraciones y Alan Silvestri con Volver al Futuro (ademas de toda la banda sonora notable: de Thriller hasta Johnny B. Goode) y la Mascara. Reconozco que hay pocas canciones, pero la Pete el Cubano era imposible de olvidar. Yo, con la cinta grabada, intente copiar los movimientos pero mi cualidades negativas para el baile más de una vez me desilusionaron. Triste.

El último apartado son los video juegos, iconos de una generación. Recoredemos algunas piezas notables: Mario Bros, Tetris, Donkey Kong, Megaman X y tantas otras. Sigo considerandola musica de verdad. Me emociona escuchar arreglos con instrumentos no electricos y que la gente se de cuenta de estos valores.

Arghh, me olvidaba de las series. Curioso, nunca me gusto la musica del Capitan Futuro o de cualquiera de esos monos. Yo me centraba en las Tortuga Ninja, Animaniacs, Batman y luego la revolución de Dragon Ball pero todos los monos que vendrían después eran otro tipo de monos, otra etapa de la vida con otros intereses y mucho menos amigable con nosotros, los que vivimos.

Fijese Ud....

Bueno, en septiembre escribi igual suficiente , ademas de que en agosto me olvide del blog. Creo que ha sido bonita experiencia. Me aventure en el mundo de la poesia (con comentarios positivos de Peñailo, el vate maldito que escribe poemas snsibles en hojas gastadas del cuaderno). Tontee con critica de cine y de musica (donde un tipo que no conozco comento) y también con critica a lo que se me ocurra (catolicos, aborto, yo, etc). Escribi un cuento y parece que era casi igual a uno que escribio Robertito, el gay más famoso de los cuartos 2004 ¿Alguna conexión mental? Ojala que no. Pero no todo ha sido bueno. Ahora en particular estoy bastante flojo. Mi compadre Monxo encuentra que soy mas fome que él, cosa que no niego porque si soy fome (pero yo me entretengo con lo fome) y los de Mi Mamá es Lesbiana nunca me ofrecieron integrarme (y eso que integraron al Amaro, de lo más freak). La PSU esta cerca y cada vez siento más los ensayos....arghhh, horrible. Por lo tanto creo que se podra entender que no se que escribir. Por ejemplo, lo de las cenas de gala después de ponerlo senti que habia escrito una porqueria. Pense que era fome y que solo es interesante para mi pero resulta que dos personas (para mi ya es harto) les gustó. Es más, desde el año pasado que no ponen 2 comentarios (aunque puede que me equivoque, no se) y no hay más de tres comentarios nunca. Supongo que es porque nadie tiene nada que decir, quien sabe. Asi que lo que yo pensaba que no era interesante lo encuentran interesante. Ja. Y yo que iba a escrbir puras tonteras para rellenar y me sale esta sorpresa, grata por cierto. En resumen queria dejar constancia de este momento. Lo de abajo no lo escribi yo. Es de Frank Miller pero yo lo estoy pasando a formato escrito (cosa que no es fácil como podría parecer). Ojala que divierta y me tica larga, larga. Listo, gracias por visitar el blog.

Yo y el sexo opuesto (o mejor cronicas de cenas formales?)

He tenido siempre una relación mas o menos mala con el sexo opuesto. No he llegado a entenderlas a cabalidad y me pierdo en los rituales que las hacen tan especiales. Como lamentablemente las relaciones interpersonales no son un mall con un letrerito que diga "Ud. esta aquí" con una gran flecha roja para que quede bien claro, uno debe guiarse a tientas con errores garrafales. Así ha transcurrido mi vida. No soy egoísta, creo que todos debieron haberse sentido asi en su momento pero en ese momento solamente. Yo aquí trató de escapar de ese mundo curioso en el que existo y donde no se encajar del todo. Pero no nos desviemos.

Desde pequeño parecía ir en camino normal como todos los mortales. Recuerdo que en general o molestaba a las niñas cuando había otros niños o jugaba con las niñas cuando no había nadie más. Yo no me quedaba atrás. Ahí molestaba junto a mis cuates de la iglesia sin encontrarle mucho sentido. A decir verdad yo solo seguía, no molestaba mucho realmente. Por otro lado creo que podía jugar bien con mujeres en su debido momento. Me acuerdo que era bien amigo de mi vecina, de las pocas amigas que he tenido creo, y efectivamente la podía pasar tan bien como con mis otros amigos. La pobre, eso si, se aburría como ostra en mis cumpleaños que siempre tenían preponderancia masculina. Lamentablemente esa amistad la fui rompiendo yo debido a lo mejor porque todo el mundo me molestaba con ella. A mi nunca me gusto (parece que yo si en algún momento) pero igual me aleje por miedo a los dichos de los demás. ¡Paf!, grave error. Esto puede ser la tónica de mi personalidad, ¿acabo amistades por los comentarios del resto?...pero era un cabro chico...igual, precedente futuro. Arghh, la inseguridad es asquerosa.

En el colegio era similar pero es menos notorio porque todos lo hacen. Aun así mantenía buenas relaciones con mi compañera de puesto, si es que me tocaba, en los años escolares mixtos. La pubertad hace cambios en las relaciones y yo, mas que entregarme a esa nueva etapa me contuve y me aparte. El tiempo no alcanzo a hacer lo suyo porque una carcel gigante llena de tontos como yo fue mi nuevo colegio. Ahí es difícil ver como evolucionaría en ese sentido. Nuevamente la iglesia me brindo las oportunidades para aprender las cosa básicas sobre comunicación pero en mayor medida los campamentos de verano de la misma que te obligaban en realidad a dar ese paso. Claro, una cena de gala en al que el hombre debe invitar a la dama suena divertido y de hecho, era la noche más esperada pero muchos tienen sentimientos encontrados. Para ir con alguien había que invitarla ¿soy lo suficientemente valiente para invitar?. Pregunta simple que para muchos no es difícil de responder afirmativamente pero yo, con un miedo al rechazo bastante fuerte, lo encontraba difícil. Maravillosos consejeros y gente encargada que preparaban el camino a los más inexpertos para que resultara mas fácil. En resumen, pude elegir con cierta libertad, cierta, y aunque yo sabia que mi pareja estaba resignada a aceptar yo por lo menos me quede con un cacho menos. Yo por suerte no tenía expectativas (no es bueno hacérselas) así que solo me preocupe de ser caballero: conversar, ser atento, ponerle la silla, prestar la chaqueta y otras nimiedades. Sorprendentemente la pase muy bien, es más no quería que terminara. Era como sentirse más grande, como un gran paso a la madurez. Hice lo que tenia que hacer en una situación nueva y que pude haber considerado hostil (lo mas chistoso es que mi acompañante no se acuerda casi de nada de esa noche, es más, este año me pregunto si yo había sido aquel, muy irónico).

Guau. Volví cambiado de ese campamento, además de un montón de motivos mas que no vienen a este tema. Desde entonces que las cenas de gala para mi son una instancia bastante curiosa y las recuerdo todas bastante bien. Al otro año quitaron la modalidad de invitar porque para algunos dejaba de ser una situación incomoda para llegar a ser un verdadero trauma (y vi casos tristes). Eso me dejo en una posición bastante cómoda que lamentablemente no podía disfrutar del todo porque en ese entonces estaba muy agarrado de una chiquilla, asi que igual fue motivo de preocupación. Los azares del destino lograron que terminara sentado delante de ella sin que pareciera sospechoso (cosa de la que siempre me preocupo y que por lo visto logro demasiado bien, demasiado), y bueno, me dedique a decir puras tonteras para hacerla reír junto a las demás personas que estaban en la mesa (para mas al respecto de la risa femenina en general ver un post anterior "Tu risa y demases...").

El año siguiente ya iba mejorando. Esta vez si había que invitar nuevamente y por primera vez lo hice absolutamente legal, con días de anticipación , con quien quería y además le achunté a la primera porque me dijo que si y teníamos bastante en común. Como dije el otro día, uno encuentra al que quiere encontrar. A pesar de todo la cena estuvo regular según mi punto de vista ya que estaba un poco apagado el ambiente pero bueno, ya enmendare mis errores con ella(aunque no me sorprendería que cometiera los mismos errores de nuevo). Los otros años fui a trabajar así que las cenas ya no eran lo mismo. Acompañe a una niñita que no tenía pareja y en otra oportunidad serví platos y casi me quedo sin uno para mi.

En resumen me desvíe del tema olímpicamente quizás por la cercanía de una cena con mi colegio de contexto. Va a ser bastante curioso este ambiente y bueno, ya tengo experiencia de esto con mi acompañante (nombrada implicitamente arriba) así que espero no aburrirme y lo que es mas importante que ella no se aburra, que es lo típico en este tipo de celebraciones. En resumen, necesitaba escribir algo y creo que todavía no me defiendo bien en ese campo y aunque en verano y en la iglesia pase a veces mas con mujeres que con hombres, sigo siendo el mismo cabro chico de siempre tratando de no hacer las cosas mal.

Oscar y Melinda

Hoy por fin pude ver la última película de Woody Allen: Melinda y Melinda pero no estuve exento de complicaciones.

De partida, a mi salida del colegio, un grupo de inescrupulosas "matronas" atacome con agua y intentaron hurtarme mi ya encariñado polerón. Yo me defendí, por suerte los biólogos son menos violentos que los humanistas a los que pertenezco así que no entre en agresiones charchas sino que a puro tironeo. Por fin alguien con más consideración tomo en cuenta que yo no hacia nada así que no era precisamente una presa de orgullo, más aun si ni siquiera intente escapar. Así me soltaron y pude seguir mi camino goteando y recibiendo un poco de rato las miradas curiosas de los caminantes. Eso no me molesta, tampoco me molesta el quedar mojadito, pero en mi cabeza sonaba la palabra venganza (mas aun que parece que me resfríe). A lo mejor entrare al conflicto antes de lo esperado o me quede en pura palabrería pero hay que reconocer que este ejercicio de fuerza bruta es bastante adrenalinico y más si todavía son ilegales.

Volviendo a la película, no conseguí nadie que me acompañara, por tiempo y por plata. Asi que por primera vez y después de tanto tiempo de esperarlo y eludirlo, fui a un cine solo. Primero tenía que llegar. Quedaba casi al lado del metro Tobalaba, así que en la manera usual me fui caminando. Obviamente me demore bastante y en el camino me hice el chistosito con unas amigas simulando un asalto (pucha que es divertido asustar a las mujeres, es igual que cuando era cabro chico...si es que deje de serlo por supuesto), pero llegue. Me demore unos minutos en encontrarlo por mis malas referencias de donde estaba y llegue dos minutos antes. Me costo 300 pesos más de lo esperado pero pude entrar a una sala oscurísima donde apenas me di cuenta que iba a compartir con unas 5 personas un agradable rato.

Las criticas de esta película le hacen justicia. Es definitivamente una película al estilo de Allen pero hay cosas que hay que obligadamente mencionar. Primero: Melinda. Lamentablemente se me olvidó el nombre de la actriz pero es brillante. Algo tiene esa mujer, ese algo que muchas tienen que las hace destacar del resto aun en presencia de mujeres "mas bonitas". Esa chiquilla llena la película con un encanto que te llegan a dar ganas de meterte en el metraje y conocerla, bueno su personaje porque a lo mejor no es lo que uno cree pero queda claro de que actúa muy bien en ambas Melinda. Segundo: Will Ferrel, ex actor de SNL, protagoniza la parte cómica de la película haciendo lo que Woody Allen hacia cuando actuaba: Un personaje hipocondríaco, quisquilloso, patético pero sumamente gracioso. Excelente elección.
Poner un drama junto a una comedia es un ejercicio complejo pero la película logra su cometido, uno se emociona. Quizás, como en otras películas del director, el final es un poco repentino pero eso no le quita mérito a todo lo anterior. Uno se preocupa y se ríe de hechos similares en si pero con distinto tratamiento. Así que ahí va el mensaje obvio de la película: ¿Qué vivimos? ¿Una comedia o una tragedia?

Quizás depende de cómo se vea, como pareciera decir la película durante un buen rato, pero al final esta claro que la comedia es un escape de la tragedia de la vida. Aun así generalmente hacemos un buen equilibrio entre ambas en nuestra vida pero caemos inevitablemente en una tragedia casi siempre. ¿en que va? Llevamos demasiadas ilusiones con nosotros, nos fabricamos nuestro futuro cuando es una actitud muchas veces inútil. Nuestros sueños pesan tanto sobre nosotros que caemos duramente desde el cielo al asfalto sin paracaídas. Pareciera que sucede sin uno darse cuenta. De repente aparece el tedio de la existencia y luego nos preguntamos que diablos paso con nuestra vida, nuestros proyectos desperdigados en e baul de los recuerdos. Esa es nuestra tendencia natural por triste que sea pero vale la pena luchar en contra de eso, que también esta en nuestra naturaleza, si hay algo porque luchar. Después de todo se revelan los rostros sonrientes como si esperaran el acto más duro para aparecer. Nuestros labios cambian de posición y lo que antes era tedio ahora es un tiempo que se va sin darnos cuenta en alegría. Se reclama que esto es pasajero, una ilusión. Claro que no es eterno pero las ilusiones son de algo que si puede ser real de alguna manera. ¿Cuál es el problema de buscar la felicidad, la utopía máxima de la humanidad? Parece que se levantaran las manos de los inconformistas que la vida les ha dado demasiados buenos argumentos para desistir de esta búsqueda. Pero aunque a veces pueda pensar similar a ellos recuerdo que siempre he tenido una extraña obsesión por la vejez y la mirada que voy a tener de mi vida y no quiero llegar a viejo sin poder sentirme contento de lo que he realizado. Vale la pena perderse en una fantasía tan misteriosa y real como la felicidad, tan relacionada con el amor y su paradojal sensación de sufrimiento que desemboca en la felicidad de ver al otro feliz. Curioso sentimiento ¿no? Quizás es el amor lo que mas me convence que no somos otro animal más sino que somos seres especiales, dotados de un montón de cosas que me hacen sentir orgulloso y a veces avergonzado pero que nunca me dejan indiferente.

Este año he estado solitario, casi a propósito. Sólo he compartido en el colegio prácticamente y la mayoría de las cosas las he guardado en mi. A veces es necesaria la comunicación, volver a sentir la cercanía del semejante. A pesar de que me considero un individuo solitario no puedo dejar de sentir la necesidad de relacionarme con otras personas. No soy muy bueno en esto ultimo pero intento mejorar a futuro. Y de nuevo me convenzo de que es imposible vivir de un color, los matices son los que nos definen. Por eso no me gustan lo que están vestido todos los días de negro o de punk o quien sabe. Son personas cambiantes en cada momento. Intentar ser siempre el mismo es una locura. Intentamos afirmarnos a una imagen personal que mostramos al mundo. Esa imagen se ira agrietando por una alma deseosa de estar libre de ataduras sin sentido. Mucha gente que escribe en estas cosas (incluyéndome) creen tener la película tan clara de sus vidas y de lo que son y lo que no son. ¿No estaremos pecando de soberbia? ¿Desde cuando tenemos claro quien somos? Eso hay que descubrirlo, jugar con el y dejarlo escapar para volver a encontrarlo. Satisfacción duradera que es la vida cuando corres detrás de ella. ¿Comedia o Tragedia? Me quedo con las dos como creo que todos Uds.

La tragedia se siente sola, llevemos la risa a su casa.

Me han dicho últimamente que siempre me van cabizbajo, algo triste. Será porque soy algo triste, jeje. No pero como creo dejar en claro son solo momentos. Ahora creo que los últimos días de escolar están llevándome a sentir este ultimo periodo del año de una manera mucho más agradable a pesar de toda la presión que se va agrandando. Representando un poco mis últimos días, mejores de lo que yo esperaría les va otra canción de mano de los Beatles y para que ensayen su ingles, tan necesario en esta epoca ajena que me toco nacer.

Getting Better

It's getting better all the time
I used to get mad in my school (No, I can't complain)
The teachers that taught me weren't cool (No, I can't complain)
Holding me down,
turning me round,
Filling me up with your rules
I've got to admit it's getting better, A little better all the time (can't get no worse)
To admit it's getting better, It's getting better since you've been mine.

Me used to be angry young man
Me hiding me head in the sand
You gave me the word I finally heard
I'm doing the best that I can.
To admit it's getting better,
A little better all the time
To admit it's getting better,
It's getting better since you've been mine.

Getting so much better all the time
It's getting better all the time Better, better, better,
It's getting better all the time. Better, better, better

I used to be cruel to my woman I beat her and kept her apart from the things that she loved Man I was mean but I'm changing my scene And I'm doing the best that I can.
I admit it's getting better, A little better all the time (can't get no worse)
Yes, I admit it's getting better,
It's getting better since you've been mine.

Getting so much better all the time
It's getting better all the time Better, better, better,
It's getting better all the time. Better, better, better,
Getting so much better all the time.

La soledad en el mundo de Oscar Cayul

Mmmmm, hoy ando con algo de tiempo. Obviamente el agitado itinerario de colegio y preu que he soportado este año me tiene algo cansado y trato de mantener un nivel de cordura adecuado. Hoy, para hacer algo en vez de estudiar, como tantos otros dias, le dedique unas horas a pasearme por el centro de Santiago. Parto, como es costumbre, saliendo del colegio. Esta visión me molesta a veces un poco. Veo mucha gente que en rigor nunca he visto pero que miran directo a la cara para ver si es a quien esperan pero luego vuelven rapidamente a sus conversaciones. Probablemente me moleste el hecho de que nunca conozca a nadie, y estoy casi seguro que si me encontrara con alguien trataría de hablar con esa persona el tiempo que pudiera.

Si siguen conmigo reconoceran a la viejita que vende dulces y cosas por el estilo en la esquina. Yo, personalmente, le habre comprado una vez con suerte pero me molesto mucho un día lluvioso que vi a un carabinero obligandola a irse de ahi debido a la precaria legalidad de su negocio. Me molestó el hecho de que ella es una abuelita y no puede andar escapando como todos los cobardes del centro que venden discos con nada adentro y que nunca reciben castigo. Quizas esa vida ya sea el castigo pero era demasiado para la pobre señora y la actitud del paco era soberbia y estupida como cualquiera que quiera sentirse poderoso frente a una persona asi.

El metro es otro lugar común para gente de mi colegio. No me fijo en la gente sentada ahi pero lo encuentro un lugar muucho más agradable para sentarse.

El camino ofrece bifurcaciones y empiezan las dudas. Generalmente voy a ver discos lo que es muy tonto ya que comprare muy rara vez en el centro pero el hecho de estar en movimiento es lo que cuenta.

A pesar de que no soy amigo de las aglomeraciones disfruto unos 5 minutos en el Eurocentro. Es divertido ver a todas las culturas urbanas en las que me pude haber convertido en algún momento pero que agradezco que no. Los jovenes vestidos de negro me traen sentimientos encontrados. Me gusta el negro pero no el exceso y menos en la ropa. Los que me han visto en situaciones cotidianas saben que mi ropero consta de dos piezas esenciales: camisa y jeans. No creo que la ropa pueda decir tanto más de lo que pretende decir.
También es un buen lugar para ver juegos de video, mi vieja pasión. El otro día vi Star Fox, juego que marco mi temprana adolescencia y me dieron ganas de jugarlo un rato. Me quede con las ganas pero me di cuenta que tampoco pertenezco a este rubro.

Me divierten las galerias. Me gusta (y a la vez detesto) no poder recorrerlas de manera lineal obligando a devolverse o entrar por otro lado. El tiempo me ha enseñado algunas rutas preferenciales. Ahi de repente entro a una tienda de videos. Observo cada una de las peliculas clásicas pensando cual me gustaria ver. Hace un tiempo descubri lo hermosa que es la Audrey Hepburn, clásica mujer del Hollywood clásico y pienso una vez más que naci en una epoca desfasada. Este sentimiento se acentua al mirar los estantes de los discos y sólo uno de cada 10 discos tiene menos de 10 años.

La Plaza de Armas es algo mayor. Por tiempo no llego muchas veces alli pero mi lugar obvio (después de ver las caricaturas) es el lugar donde los viejitos, los no tan viejos y unos cuantos locos juegan ajedrez. Cuando chico me encantaba el ajedrez y creo que era bueno para mi edad pero con el tiempo lo deje. Creo que cuando chico tenía un gran potencial para algunas cosas pero solo destaco la flojera dando lugar a este ser algo triste.

Lugares destacados de este último año han sido librerias y comiquerias. Ayer mismo pille una libreria gigante y muy divertida donde el cuello empieza a doler para ver los ultimos autores. Habían incluso vinilos. Vi los precios, promedio 3 lucas, nada mal. Pero no tengo tocadiscos, estoy en busca de uno. Hay que reconocer que un vinilo es mucho más atractivo que un dvd o el funesto pero util mp3 que completa colecciones. Las comiquerias no se quedan atras. Completar colecciones de mi niñez ha sido dificil y más que nada caro pero divierten un rato nada más.

Pero aun no pertenezco ni ahi ni en ningún lugar del centro. Me gustaria tirarle algo a las palomas cuando estoy sentado pero prefiero mirar. Que otros lleven esta vida, yo me quede en el pasado. Lo unico que a veces lamento es que mientras camino algo apurado para el preu, volviendo a mirar vidrios familiares, es que no tengo nadie que quiera hacer esta soberana perdida de tiempo. Bueno, tengo a mis lectores por el momento. Buscare a otro ser un poco aburrido en el camino al pasado.

Me hubiera gustado profundizar en los lugares pero nunca hay tiempo, haganse uno ustedes y paseen un rato, puede que nos pillemos por ahi.

Goodbye Cruel World...goodbye, goodbye

Estoy un poco cansado. Ya no tengo ganas de escribir mas tonteras. Estoy cada día mas agobiado por la rutina que se me ha cargado este año, el último en mi carrera estudiantil, y sinceramente estoy mas cansado espiritualmente y mental que físicamente (que a la larga no importa tanto, igual estaré cansado cuando viejo). Esto supone un grave problema para mi y mas aun si tengo en cuenta que estoy plenamente consciente de ello pero no me molesto en hacer nada, me auto justifico con la falta de tiempo. Y es verdad que no tengo mucho tiempo pero eso siempre ha sido una gran excusa mas que un impedimento. En resumen, estas contemplando un alma un poco miserable, con metas poco claras y un hastío profundo creado por si mismo. Este circulo vicioso, espero yo, no se expanda más allá de fin de año para recuperarme en vacaciones, pero igual me enfrentare a una increíble cantidad de tiempo agobiado por el nulo soporte emocional. Para mi querida siquis esto no es gran sorpresa, la caída se veía pronta y aprovecho este macroevento conocido como PSU. Por suerte aun cuento con mis reservas mentales para seguir enfrentándome bien al resto del año pero las falencias son duras. Un simpático ejemplo: Mi vida social da asco, en este momento no cuento con un amigo en toda la amplitud de la palabra (para evitar líos me refiero a que no he compartido con nadie el tiempo suficiente y mas que nada el intercambio emocional con nadie mayormente, solo superficialidades) y no culpo a nadie mas que a mi porque, primero, soy el único que no puedo decir que estoy en lo correcto con esta afirmación (o eso creo) y segundo, porque yo también me he vuelto un poco solitario. Ya no estoy con muchas ganas de hablar y menos de mi. He perdido quizás la habilidad para divertirme fácilmente por un par de horas en una conversación por el simple hecho de no practicarlo. Claro esta que he mostrado algunas excepciones pero en circunstancias mas que nada anómalas, no con quien debería ser a lo mejor. Por lo tanto logre una excelente capacidad para perder el poco tiempo en soledad y descubrí una magnifica rescatada de los recuerdos de mi niñez: los comics. De repente me vi leyendo estas historias divertidas de hombres con mallas que a pesar de todo desbordan un talento mas allá de lo percibido por mi en otros años. Después gastaría plata de mi almuerzo en completar mis colecciones y en comprar las que siempre me llamaron la atención. Mi felicidad se completo con la llegada de una nueva editorial que salió en los kioskos. De esta manera podría comprarle a Argentina y no a los 5 veces mas caros españoles. Al comprarlas me sentí como un niño chico, emocionado por empezar una nueva colección con el numero 1 en mis manos. Así que compre las 4 revistas y sus números siguientes con gran felicidad y me di cuenta del tiempo que habia pasado sin comprar de esto. EL estilo cambia e incluso las historias. Motive a algunas personas a su compra y sigo recomendándolos, Batman es excelente en todo sentido, Identity Crisis te mantiene expectante y Superman esta interesante (cambiaron la historia y le pusieron tintes de Smallville, es como su continuación logica). En fin, volvi a una pasion infantil que ya no lo es pero que igual cumple su labor de relajarme y mantenerme un poco cuerdo en estos dias. Ahora estoy de vacaciones y lo único que he hecho es escuchar música y leer todo lo que tengo que leer académicamente, decidido a ser un ser estudiante en todo lo que queda del año y mas que nada eso. Así que le digo adiós a muchas cosas por un tiempo y espero que estén cuando yo vuelva, suena apocalíptico pero así creo que debe ser. Espero que las cosas vuelvan a tomar su verdadero peso para mi y olvidarme rápido de la experiencia de este año que le va ganando al año pasado en malos ratos, supongo que dos años malos es la consecuencia de algunos añitos algo mejores o decididamente buenos. De la forma que sea lo enfrentare y los que sientan que deban darme una palmadita de apoyo, háganlo por favor para recordar que siguen ahí a pesar de todo.

Tu risa....y demases

Estoy a días de despedirme del pequeño segundo piso en que vivía y sinceramente nunca quise irme. Pero ya esta claro que uno no siempre puede hacer lo que más quiere. Por lo tanto, y con bastante lentitud, empece a revisar viejos papeles y revistas. Todo en verdad como una mísera excusa para poder leer artículos viejos, comics históricos o reírme con mis dibujos de la básica cuando soñaba con ser dibujante o guionista de Superman o Batman, o ser la mente creativa del nuevo y genialisimo videojuego de Nintendo. Aún recuerdo, y todavía poseo, el pequeño juego basado en las aventuras de Mario que luego fui alargándolo debido al éxito entre mis compañeros. Mario era una bolita de papel pero luego la historia del juego (que nunca tuvo en un principio) empezó a complicarse y cree un juego hecho y derecho con por lo menos 10 compañeros jugándolos y con 3 que lo terminaron. Su segunda parte nunca llego, debido a que iba muy lento. Solamente el primer mundo me demoro mucho tiempo y quería tenerlo todo listo.
Cosas de niños que todavía me encantan y me recuerdan otras épocas. Por ahí encontré una tarjeta de cumpleaños con saludos de parte de mi viejo curso en sexto básico del colegio Villa Santa María. Los mensajes eran bien cariñosos y me hace extrañar gente que no volví a ver y que probablemente no veré más.
Los amigos llegan y se van con cada etapa y estoy a un paso de terminar otra etapa y quien sabe si podré mantenerlos. Solo el tiempo dirá aunque de mi viejo colegio mantuve a un par y mi viejo compañero de juegos en la iglesia que ahora vive bastante alejado como para visitarlo es mi ahora viejo compadre con el que puedo conversar un montón de cosas que no converso con otros. Tampoco se porque estoy hablando de esto, no era mi intención escribir mucho en realidad pero siempre termino hablando más de lo que debiera, igual que hace más de una década.
Volviendo al tema de hurgar entre mis papeles (disculpen el giro sin sentido del texto) encontré mucha fotocopia del año recién pasado con algunos textos en verdad interesantes y no puedo dejar de mencionar uno que me encanto profundamente. Como no me gusta hablar de la siempre poco interesante experiencia del primer día he decidido poner un poema que nos leyo el buen profesor de Literatura (Barrilito) y con el cual quede predispuesto a leer el librillo de poemas entero. Se trataba ni más ni menos que del gran Pablo Neruda.
Mi intención no es hablar del poeta (para que? Se sabe tanto y casi nadie lee esto) sino de lo que me recuerda este poema. Mi historial romántico (sin risas por favor) tiene una característica general. Si me gusta alguna muchacha probablemente no me acerque a conocerla de la misma manera de la que conocería a otras personas. Probablemente empezaría haciéndome el intelectual y hablaría tremendas incoherencias en tono serio para causar la tan anhelada risa. Y si ya estoy embobado con la chiquilla en cuestión buscare su risa por sobre todo lo demás con acotaciones tontas y demases con tal de verla sonreír y sentirme parte de esa sonrisa. Quizás ahora sea mejor para relacionarme con la gente (la risa no te sirve de mucho en conversaciones serias) pero ese factor siempre estará, sino la puedo hacer sonreír entonces ya perdí la guerra.
Tu risa
Quítame el pan, si quieres,
quítame el aire, pero
no me quites tu risa.
No me quites la rosa,
la lanza que desgranas,
el agua que de pronto
estalla en tu alegría,
la repentina ola
de plata que te nace.
Mi lucha es dura y vuelvo
con los ojos cansados
a veces de haber visto
la tierra que no cambia,
pero al entrar tu risa
sube al cielo buscándome
y abre para mi todas
las puertas de la vida.

Amor mío, en la hora
más oscura desgrana
tu risa, y si de pronto
ves que mi sangre mancha
las piedras de la calle,
ríe, porque tu risa
será para mis manos
como una espada fresca.
Junto al mar en otoño,
tu risa debe alzar
su cascada de espuma,
y en primavera, amor,
quiero tu risa como
la flor que yo esperaba,
la flor azul, la rosa
de mi patria sonora.
Ríete de la noche,
del día, de la luna,
ríete de las calles
torcidas de la isla,
ríete de este torpe
muchacho que te quiere,
pero cuando yo abro
los ojos y los cierro,
cuando mis pasos van,
cuando vuelven mis pasos,
niégame el pan, el aire,
la luz, la primavera,
pero tu risa nunca
porque me moriría.

Perdedor

Creo que siempre tuve una visión del perdedor como una compasión, una compasión que parecían no tener los superhombres que los aventajaban. Quizás siempre me considere un perdedor de cierta forma, no quizás, me consideró un tipo de perdedor (claro, no tengo ni idea que tipo).
Cuando pequeño me daba una tristeza absoluta el pobre gato Silvestre. El felino parecía no tener buena suerte en el estómago y solo podía saciarse con animales, y no cualquiera (vez que escribo me encuentro más parecido al mono este) sino que un canario y un ratón: Piolín y Speddy Gonzalez respectivamente. A Speddy lo soporto pero Piolín lo encuentro en extremo desagradable al punto que yo lo mataría pa dárselo al gato o se lo dejaría al descuidado destino. Es un pájaro mimado por una abuela, ni siquiera tiene la molestia de definirse sexualmente y vive una vida apacible en tranquilidad porque es el gato el que tiene que luchar por sobrevivir. Prácticamente es un problema social en el que yo soy el lindo minino. A lo mejor tengo mi comida, o quizás no pero aún así me empecino en un plato al que no estoy asignado. Como un buen terco (es probable que no se note pero puedo serlo por dentro como hartas otras cosas más) intento comer de ese delicioso plato y sólo obtengo frustración, derrota. No me puedo quejar, era eso lo que buscaba, es lo que busca un perdedor. Pero no seamos tan trágicos. De partida, he considerado el fracaso algo sumamente importante en la existencia y para eso hay que buscar algunos pocos ejemplos. El que se viene a mi mente es Dragon Ball (no Z, por favor, y menos GT) y el famoso torneo donde el Maestro Roshi se disfraza para evitar que Goku obtenga una victoria segura. La victoria no hubiera sido buena para él en ese momento y le hubiera impedido gratificaciones futuras. Esta bien, esta bien, la pregunta es cuando yo?!
A Goku no le tomo mucho tiempo, a veces la oportunidad baila enfrente tuyo, te sostiene un rato y luego se va para siempre. ¿Victoria o derrota? Derrota, pero derrota nunca significo de por si algo malo, la competencia lo ve negativo, o sea nosotros. Más ejemplos: Felicity. Rara experiencia para mi. La única serie de tipo jovenes-romanticos-entrando-en-la-adultez (adultez?!) que me he tomado tiempo de verla. Primero la curiosidad, además de algún comentario en la revista del cable, y luego a disfrutar. En la serie la protagonista se desvive por dos sujetos: Su amor imposible de la secundario que persiguió hasta la universidad y el sujeto un año más avanzado que cuida el apartamento ese donde se supone que viven los universitarios. De primera uno se identifica con un personaje (como el power rangers con el que jugabas más: El azul para mi) y yo queria que el ultimo sujeto se quedara con la tipa esta porque el la sufrió harto, la tuvo un tiempo, la perdió por una lesera, luego líos por ahí y por allá y casi la recupera al final. Hubo un momento de calma cuando este compadre se consiguió otro amor, uno se estaba encariñando con el nuevo personaje hasta que esta tipa lo engaña. Resultado: Nuestro amigo queda más quemado aún. Mientras que el otro era un sobrado desde el principio. Su posición privilegiada le permitía darse lujos de hacer enojar a la protagonista como si nada y sin contar todas las embarradas que sería largo de contar. Bueno, cof, me dio lata al final porque este compadre tuvo que aceptar nomas la situación. Igual termino bien su vida pero con alguien que apenas salió como para entender lo que paso. Además son siempre los perdedores los que deben dar el paso al lado, los que deben ceder para que los ganadores sean felices. Gracias a la derrota otros son felices. Humprey Bogart tiene que ser fuerte y dejar a la dama en Casablanca o el mismo sacrificio es un acto de sufrimiento para uno y felicidad para otro. El otro ¿comprende el sacrificio, le interesa?. Todavía me da cierto enojo que en las películas de Cristo muestran a Judas desde el principio con cara enojada. Era igual a los demás, el destino lo diferenciaría en otro momento. El mundo de las leyes esta lleno de ganadores y perdedores pero creo que en muchas casos esto no esta correcto. Cuanta gente que ya ha perdido bastante y busca un reconocimiento público o quizás algún tipo de indemnización (que en ningún caso es mejor que lo perdido o toda la lata de por si del proceso penal) y no lo logran. Ya no deberían seguir perdiendo y sigue pasando, una de las razones por lo que las leyes me atraen, para estar en el bando que ya ha perdido pero que ya es suficiente.

Bueno, ya he dicho mucho y creó que debí haber perdido el hilo más de una vez. Es recomendable escribir para liberarse un rato de tanta basura asi que háganlo con frecuencia, no importa si es leído o no porque si escriben puras tonteras van a terminar con un blog como este. Como comentario final quiero aclarar que no estoy buscando la derrota. Un perdedor no hace eso sino todo lo contrario. El perdedor es el que tiene la mejor concepción de lo que es la victoria, más que nadie. La entiende, la añora pero no le pertenece. El que más la desea y no la obtiene pero ahí entra la fe, les guste o no, la victoria no le llega al perdedor o no de la forma esperada. Nunca fue una certeza y cuando este ya no va a ser lo que es sino el mejor fracaso de todos, el de tu propia excepción a la regla. Negativo?, no creo.

PD: Si vieron Promedio Rojo y especialmente el final lo dice todo: un perdedor lo es siempre, como sea

MI Hermosa Vida en Música

Cap. 1: “Un Fetito- Pin Pon”

Creo poder hacer una simpática biografía de mi vida con simplemente mis gustos musicales. Así reflejo mi tierna personalidad en las canciones del momento. Por lo tanto escribo esta tontera: 1. Para poner algo porque no he tirado nada en una semana, y 2. Para que la gente se identifique con mi vida, pasión y obra a través de la música.
Volvamos alrededor de unos 17 años y unos cuantos meses. Mi querida madre se encontraba embarazada de este ser humano que les escribe (por cierto, digo ser humano porque encuentro que el aborto es asesinato pero de eso hablaremos en otra oportunidad, si es que) y ella puso una calculadora con musiquita en su panzita (que de ita ya no tenía mucho) para que yo la escuchara. Era un acto simple pero tierno, ella quería que tuviera alguna aptitud para la música y empezó a estimularme antes de que saliera al mundo. Ese fue mi primer encuentro con este hermoso arte, pero pasaría un tiempo antes de que esto fuera importante.
Ya con unos cuantos años en mi haber pude haber empezado algo musical, pero la situación económica era precaria y a veces triste así que no era ni siquiera ilusión. Aún así tenía música para escuchar de las que las primeras exponentes fueron Mazapán. Era fanatico de este conjunto y me sentaba siempre a verlas en la tele como condenado. Lamentablemente, no me acuerdo de nada de eso así que no ahondare más en eso (aunque me gusta harto la voz de la Cecilia Echenique).
Mi otro exponente, del que si me acuerdo, era Pin Pon. Miro con tristeza como gente que conozco no tuvieron la oportunidad de conocer a este singular sujeto ni encariñarse con sus canciones. Me acuerdo todavía de cuando Pin Pon le iba a escribir una carta a su mamá con su lápiz, o las alucinantes imágenes de Pin Pon volando por encima de las montañas en la volada “Volar”. Ya empece a tener conocimiento de las relaciones amorosas por medio de la historia del Sol y de la Luna y de aprender a hacer las cosas con “Método”. Muy a pesar de Pin Pon, siempre me he lavado los dientes de un lado al otro lado como los niñitos porfiados, imitando a mi padre. Mis padres me compraron el casette de Pin Pon: “Canto, cantas, cantemos”, o algo parecido con lo que empece a conocer el karaoke, pieza esencial en mi futuro.
Se podría decir que Pin Pon es fundamental, sus canciones son excelentes y estan hechas de forma de que enganchen al toque. También tenemos cambios de ritmo interesantes y bonitos arreglos (cortesía de Valentin Trujillo). Enseñan buenos valores (cosa rara en canciones infantiles de ahora) y eran...bueno, hacían el mundo más bonito, ver la parte que después perderíamos de vista tantas veces.
A modo de anécdota final puedo decir que estuve en un cumpleaños, algo bastante tranquilo ya que no era fiesta, donde cantamos Pin Pon durante media hora recordando viejos tiempos con alegría y reconciliándonos con el pasado. Los hermanos menores de invitados y festejado nos miraban con risa sin entender que hacían esos cabros ya boludos cantando canciones de prepuber. Lamentablemente no podían entenderlo.

¿Que es esta porqueria?(Epílogo)

Si, mi querido visitante, esa es la pregunta que debe pasar por tu cabeza en estos instantes al ver este extraño rincón del aún más extraño ciberespacio. No te asustes, no es una secta adoradora de Whitney Houston ni tampoco una fachada militar para un proyecto secreto de comida alta en coca cola, solamente un intento deseperado de este humilde servidor (Oscar Cayul, o yo) para comunicarse. Es triste, lo se, pero es necesario.
Es muy probable que si estes visitando este antro del mal gusto es porque debes conocerme y tienes una pizca del mal gusto que puede caracterizarme asi que te divertiras viendo mis incongruencias o te aburriras con mis lateras reflexiones. Pero estamos perdiendo el tiempo, vayamos de inmediato a lo bueno, a las curiosidades y sufrimientos del joven Oscar (musica ad-hoc expectante)...pero hay que esperar a que ponga algo y falta para eso asi que otro dia sera..., ...., ........., ........... ...